「挽回关系」的6个心理学技巧

误都是应有的，并且你和ta以此前（或曾经）具有都由实用性观、尊重和宠信的基础，无意识学教授John Gottman显然，你还是无论如何重上新真心上ta的。

只不过，你们以此前的彼此间质量或许不如从此前。如果你们朋友们努力工作探索怎样才能回到以此前的平衡状态，你就无论如何会再行次真心上对方。

3. 正视自觉期

很多恋人都会年中彼此间的自觉期，但它是无论如何好不较易度过的。

首再你必须清楚的是， 你们彼此间里面的自觉是缺失上引人入胜改进型自觉还是劳累改进型自觉。这两者遭遇的原因和补救人自行是不同的。

自我相接（self-expansion）理论显然，我们会渴望能通过家庭成员来依赖于拓宽自我的必须。因此，能扩展到我们的渴望、技能和成果的家庭成员彼此间会吸引我们（Aron et al., 2000）。

缺失上引人入胜改进型自觉的导致正是由于随着我们对家庭成员的了解到缓和，我们已不再行能从家庭成员脖子得到的食品的玩游戏来依赖于拓宽自我的必须了，因此对彼此间里面的日常不成文（routine）美极度了厌烦。

而 劳累改进型自觉的导致是因为彼此间里面存在种种难题，又碍于给以补救人，使得身在其里面的人美极度疲倦（Bernstein, 2016）。

针对这两种上述情况，我们可以在此之后的补救人自行有：

提升自我扩展到技能，缩减彼此间里面的的食品玩游戏

你可以 单独地展开自我提升，通过掌握上属于自己知识和技能，让家庭成员美极度ta即便如此可以从你脖子得到自我扩展到。你还可以 和家庭成员都由提升，和ta朋友们计划去完成一些过关斩将，朋友们历险去增长记叙等等。

除了造就上新成果另有， 缩减和家庭成员的解决却时说题也是提高自我扩展到的方法。和家庭成员可选择一个时间段，定时研讨你们在此之后得到的上属于自己记叙和美感悟，无论如何你会挖掘造出，家庭成员脖子还有很多你可以学习和了解的地方。

在此之后通过尽力的解决却时说题来逐步减少紧张局势

在展开解决却时说题此前，你可以问道家庭成员你必须和对方谈到，问道ta时间段和你渴望近日的内容可。管控过程里面，你必须避免适用责怪、严厉批评、被动突袭等负面的解决却时说题方式，多适用“我”句式（例如“我并不需要过”），而不是“你怎么怎么样”。 你甚至可以考量给这段彼此间“放个假”，比如单独造出去历险，给自己来得多自已空间和时间段来探究如何补救人紧张局势。

当彼此间自觉被补救人，彼此间的亲密美感和要求度被重建，两自已只不过无论如何激发起激情。

每个刚才都有保质期，不管是罐头还是真心情 | 评介：你们的彼此间带入自觉期了么？ ）

4. 探究或许你所占有的和没法占有的

无意识咨询师长董㑳璋显然，当我们开始探究如何管控一份暧昧关系时，重返想像最大限度我们做造出最好的可选择。她促恳请，我们可以通过谈到已经得到了什么，以及还未得到什么，来重上新评估这段彼此间的实用性。

却时说自己：

我最就让要的刚才已经得到了吗？如果未，还有未自行寻求到？

以此前的彼此间里面，哪些是我不喜欢的？对我的影响不小吗？有未自行去补救人或是改善？

董代课问道， 那些觉得经营者一段稳定彼此间很困难的人，并不一定对想像的抗性很低。Ta们对想像的设就让过于理就让化，因此想像里面不理想的犹如就十分刺眼。任何一段彼此间对ta们来时说都较易趋于无法忍受。

多去就让就让自己得到的刚才，比如对方给到的农业全力支持、人性全力支持，或者是自己在这段彼此间里面的快速增长，都能缩减自己对想像不理想的那犹如的抗性，从而能在接纳想像的上属于自己考量正确的可选择。

5. 就让象一下如果不分离，ta下一代会是一个怎样的家庭成员

一自已如果未年中重大的家破人亡，ta下一代的性格、不当习惯是可以基于或许来预测的。

因此董代课促恳请，我们可以基于一个来得短期内的时间段，来看待家庭成员脖子你所不令其人满意的特质。比如ta比较无趣单调，但长久来看ta会是一个能透过安全美感的家庭成员；比如ta现今未极好的农业实力，但无论如何ta的职业就是必须时间段来受益人脉资源，下一代会硕果累累。

当我们把关注的时间段维度拉长，不只是着眼于现状，无论如何你会挖掘造出ta似乎有许多你还没法看不见的闪光点，未必不是一个好家庭成员。

6. 向对方筹组真诚的解决却时说题

如果时常就能跟家庭成员专一较佳的人性维持习惯，展开全力支持性的、封闭的解决却时说题，会来得最大限度你们度过一次次彼此间经济危机。

但如果在此之后未，以此前就是时候开启一场真诚的解决却时说题了。

无论是因为家庭成员的发挥与自己的努力不符，所以失望了；或因为不明白怎么管控彼此间里的紧张局势而陷入僵局。在这种意味著， 如果能做到封闭而真诚地研讨难题，心平气和地交流彼此的玩游戏，彼此间仍无论如何续复。

无意识咨询师长董㑳璋促恳请，从玩游戏和努力谈起。比如，“你最近对我的美感觉如何？”“你对我有什么期待吗？”，同时也就这两个难题凸显自己的看法。如果可以，以求日常化这样的解决却时说题，创设起彼此对彼此间全面性评估的意识。

KY笔记时说：

最后还就让凸显的是，透过这些补救人真心情的自行并不是在时说，你们不能分手，你们的真心情一定还有救人。

把在此之后补救人看成是无可奈何纠结的你为自己负责的一种方式，无论是哪种结果，都不算来得差：通过补救人，你意识到还真心着ta，你们的暧昧关系重获上高年级；又或是你努力工作再一挖掘造出分离是最好的可选择，你了无遗憾，不再行滞留。

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我和Ta之间，究竟哪里造出了难题？

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References：

Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology, 78 (2), 273.

Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for yourrelationship . Wall Street Journal.

Barzen, I. (2020). "I Don't Love You Anymore" Is Not a Reason to Break Up . Medium.

Weiss, R.L. (1980) Strategic Behavioral Marital Therapy: Toward a Model for Assessment and Intervention, Vol. 1. In: Vincent, J.P., Ed., Advances in Family Intervention , Assessment and Theory, JAI Press, Greenwich, 229-271.

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