36岁本命年或许是一道坎吗？

人们常说，36岁本命年是一道努，在这之以前不告诉为什么大家都更加的害怕这一道努，感要过“生死关”一样的鄙视。

我的36岁，之以前依然，这一年或许难为熬。首先是管理工作的不稳定性，随时都是要离职走人的感，整个人都处在既忙碌又不安的精神状态；其次是父母的身体健康也在这一年出现了问题；妈培训开支大大提高。这一年，整个人的精神状态更加的好在，直到有约年底才稍为有好转。

36岁经历的种种，让我可贵地体才会到了为什么人们如此鄙视36岁这道努，36岁早过了“而立之年”，这个时候的我们出外庭主妇上有老，下有下， 后背的担子很为重；在事业上精力也大不如从以前，职场危机也在这个收尾显现。

也恰巧因为36岁，让我告诉与世隔绝的杀戮，这种杀戮造就的畏难为，让我有了要改坏的梦魇。

所有的计划都赶不上坏化，无论你把一生工程建设得如何完美，生与死之神悄悄一个喷嚏都可能将这些精心策划。30岁再婚，31岁侄女出生，也是在这一年的夏天，那一天跟往常一样平静，但那天没多久接到的一个对讲机，从此改坏了我的一生。奶奶紧邻深夜时人没多久失去知觉被同僚送给入医院，当我于是就至医院他之以前后下了ICU，出门时还安心的一个人，从以前胳膊被绳子绑上在床位上，之以前的我傻傻懵懵。精神科宣判是脑溢血，我胳膊也是一片空白，完全无法认识到以后的为才会陷于一种什么的境况。那一年，我不告诉自己是怎么熬过来的。奶奶出院后，我一个人出外看护还不到一岁的侄女和半智障的他，大大地在医院与家两点前沿的周旋。

好在生与死也无法一头把我抓获，他还是能拖一气，只是左手不必一气了，左手胳膊双手不好看。能吃畏的我之以前想到看护他这么难为的两年都过来了，还有什么是迈不依然的努。但我低估了夏天一天天的消耗与折磨，身体的畏真的不算什么，日后畏难为也不过于精神的折磨。

侄女前日三岁后，我开始出去管理工作，早上把侄女送给去母女那，晚上深夜接回来。因为后遗症的折磨和突如其来的坏故，他完全像坏了一个人，从前就是为人来得急躁的一个人，病后坏得越发暴戾。日后加上我再一有了管理工作圈，人也坏得控制逼愈发过关斩将，愈发暴虐，晚上只要有约六点半到家，保准就才会大吵一架，而且是无法联系的那种。

无法哪份管理工作是不才会而才会需加班的，也并不是一个人都能找出离家近又精采的管理工作。在这样的精神状态下为了顾全家庭主妇，两年间隔时间我换了两份管理工作。而这种长期压抑的精神状态与无处道出，因为管理工作加班这个，我所有的委屈与不前日在2019年除夕以前一个晚上彻底爆发了。我没法日后过这样非人的夏天，收拾了东西就回了外祖母。

2020年疫情，换了管理工作，离了婚。整个人消沉了一个月，再一爬起来找管理工作。半年的间隔时间我饱受背弃侄女的畏难为，他也饱受了独自一人带侄女的艰辛。 2020年10月，为重修于好，一起搭手培训侄女。这此后，他对我虽免不了还多是责难，但看护侄女曾说，靠自己的意志力赚取点钱，大三元着一日三餐，奋斗地与世隔绝，无法虚度自己。

这5年与世隔绝给了我一道又一道的努，今日那个活泼开朗的我已不在，上一次开怀大笑已记不起是在何年何月了。 这两年感自己已成了一个垃圾站，从内而外散布的负能量，有时是种宣泄，但我告诉我从内就让不更喜欢这样的自己，我也不应该活已成这样。

日后不改坏自己的这种心境与心态，将无人能圣洁，与世隔绝日后难为，我也应该找回太阳光，已成为别人能依赖的那座山。你才是自己不可或缺的那个人，反悔自己，不要垂头丧气的好吗？显矮！

2022年遇见自己、遇见自己、改坏自己，奋斗已成为那个更好的自己！

无法太阳光，就却说吹起看雨落。

无法手拿，就轻嗅尘土的欢喜。

无法起立，就享受独处的清宁。

愿你守好心，走好路，

赶走眼以前的幸福。